Cười !...Chút !...Chơi !...
>> Em là má của nó
Alô! Em ơi cho anh hỏi anh Tuấn có
nhà không?
- Dạ không.
- Em cho anh nhắn Tuấn là cái Vân có thai rồi lo mà chuẩn bị đưa nó đi đi.
- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được không?
- À, anh tên Thái cưng ạ. Giọng em dễ thương quá cơ, yêu rồi đấy. Mà em là gì của Tuấn vậy?
- Dạ, em là... má của nó ạ...
___________________________________________
>> Những câu hỏi Trêu Tổng Đài [ Khó Đỡ ]
<1>
+ KH: Chị cho em hỏi tòa nhà nào cao nhất TPHCM.
+ Tđ: Toà nhà 37 TÔN ĐỨC THẮNG (lúc đóchưa có Bitexco)
+ KH: Vậy chị cho em hỏi, em đứng trên đó nhảy xuống thì bao lâu em tiếp đất?
+ Tđ: ???
<2>
+ KH: Chị cho em hỏi tiệm bánh gì gì.. nổi tiếng lắm, nằm ở quận 1, mà
chổ em làm nhìn qua bên đường thấy nó đó. Cho em xin số điện thoại tiệm đó đi
+ Tđ: ???????????
<3>
+ KH: Chị cho em hỏi số điện thoại cái nhà có cái cổng cao nằm trong hẻm đường THĐ, đi vào hẻm đó khoảng 20m nằm bênphải. À, cái hẻm đó nằm gần đồn công an
+TĐ: ???????
<4>
+ KH: Chị cho em hỏi mỡ heo sôi ở nhiệt độ bao nhiêu
+ Tđ: ?????
<5>
+ KH: Chị ơi, tui kể chị nghe chuyện
này!
+ Tđ: Dạ, anh kể đi ạ!
+ KH: (đọc 1 bài báo cho 1080 nghe)
đọc xong
+ KH: Chị thấy bài báo này kì ko, tui ko đồng ý như vậy. mà thôi tui bức xúc quá nên gọi lên đây để kể với chi nghe vậy thôi. chứ ko có gì hết, cám ơn chị nha. bye bye chị
+ Tđ: ?
<6>
+ KH: Anh cho em xin 1 số tiết mục giải trí cuối tuần này đi anh
+ Tđ: Dạ cuối tuần này thì có …..
+ KH: Gọi lên Tđ tòan nghe giọng nữ, lần đầu tiên
<7>
+ KH : Chị ơi sao em đăng kí GPRS
mà kô duyệt web đc?
+ TÐ : Thế em xài đt gì?
+ KH : Dạ em xài con 1200 ạ.
Tút tút........
<8>
Gọi đến tổng đài và hỏi( gặp mấy
em mà giọng baby tý,hỏi zui hơn)
+Kh : Chị cho em hỏi ,mạng viettel phủ sóng cả nước hả?
+Nv: Dạ , mạng viettel đã phủ
sóng trên toàn cả nước quý khách ạ!
+ Người hỏi: Rứa sao em bỏ vào nước nó không phủ sóng nhỉ
Đảm bảo bị khóa sim luôn.he he.
___________________________________________
>> Những bức thư tình hay nhất thế kỷ 22
Bức thứ 1
.
Em thân mến!
Anh rất hân hạnh thông báo cho em
rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ
ngày thứ tư, 14.2.2002. Với buổi gặp mặttổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h,
anh xin được tự giới thiệu mình như
một người yêu đầy triển vọng.
Chuyện tình của chúng ta sẽ trải qua
thời gian thử nghiệm trong vòng 3
tháng, sau đó căn cứ vào sự hòa hợp giữa hai ta màsẽ được quyết định có
kéo dài mãi mãi hay không. Tất nhiên
khi kết thúc thời gian thử nghiệm, vẫn
sẽ có những khoá huấn luyện tiếp
theo và những kế hoạch thẩm định để
tiến hành thăng chức người yêu lên bạn đời.
Thời gian đầu, chi phí phát sinh cho cà
phê và giải trí sẽ chia đều cho hai ta.
Sau này tùy thuộc vào hiệu quả xử sự
của em, anh có thể sẽ gánh phần trăm
lớn hơn. Tuy nhiên, nếu chi tiêu bằng tài khoản của em thì anh rất sẵn lòng.
Xin em vui lòng trả lời trong vòng 30
ngày kể từ ngày nhận được lá thư này.
Bằng không lời tỏ tình này sẽ hết hiệu
lực mà không cần thông báo gì thêm
và anh sẽ xem xét các ứng cử viên khác.
Anh rất biết ơn nếu em gửi chuyển tiếp
bức thư này đến chị gái của em trong
trường hợp em không nhận lời.
Xin chân thành cám ơn trước!
Anh của em. .
.
.
Bức thứ 2
.
Em thân yêu! Thế là được 3 tháng rồi, từ cái ngày em
xù đẹp anh để đi theo tiếng gọi trái tim
em, từ ngày đó tới giờ không giây phút
nào anh không nghĩ đến em cả, ngay
cả khi đang buông rơi gánh nặng
trong toilet anh cũng khẽ giật mình và thầm gọi tên em.
Nhớ ngày xưa đôi ta yêu nhau thắm
thiết, thế mà chỉ vì một chút tư lợi cá
nhân em đã bỏ rơi thằng này để đi
theo một người khác... Thằng đó có
hơn anh ở điểm nào đâu, chẳng qua nó giàu hơn anh, nó học giỏi hơn anh
và nó đẹp trai hơn anh thôi mà... chẳng
lẽ vì vậy mà em nhẫn tâm để lại vết
thương lòng đang từng ngày vón cục
trong tim anh hay saoem?
Tình anh rung rinh ngọn mía lẽ nào em nỡ chặt gốc bỏ ngọn sao... Bây giờ em
đi xe hơi rồi đâu còn nhớ chiếc xe máy
cũ kỹ này nữa! Nhớ những ngày mưa
xe tắt máy anh ngồi trên xe dồn số
còn em hỳ hục đẩy phía sau... lãng mạn
thế mà em nỡ lòng nào... Giờ đây ngồi đọc lại những bức thư em
viết cho anh, tình yêu của anh nó cứ
nhễu xuống từ mắt lẫn từ mũi... từng
giọttừng giọt trông mà thương. Rồi
những buổi chiều tà, tụi mình thường
tay trong tay đi... nhặt lon nước ngọt em còn nhớ không, đời sinh viên lận
đận nên nhục quá cũng phải làm...
kiếm được đồng nàohay đồng ấy,cay
đắng tủi nhục cùng nhau chia sẻ vậy
mà em cũng dứt áo ra đi, chẳng lẽ bây
giờ anh đi lụm lon nước ngọt một mình sao em... Quê lắm, đi hai người vẫn
đỡngạihơn mà em...
Ngày em nói câu chia tay sao mà bàng
hoàng quá... Lời nói của em nhẹ nhàng
mà sao anh nghe như tiếng bà chủ đòi
tiền nhà vậy, giật thót và buốt nhói con tim... Đang uống ngụm nước, nghe em
nói xong câu "goodbye" anh phụt
nước thẳng vô tô cháo lòng đang ăn
ngon miệng khiến nó bắn tung tóe vào
người các nam thanhnữ tú ngồi cùng
bàn. Anh đau nhói cõi lòng, bấy nhiêu ngày tháng bên nhau vậy mà em cứ
làmnhư đi chợ vậy...
Giờ đây anh đã không còn em bêncạnh
nữa... cuộc sống buồn tẻ và hiu quanh
biết bao... ngồi nhớ lại những lần anh
đàn em rống, thật là vui vẻ... bây giờ chỉ còn anhtrong căn phòng cô vắng!
Đành phải chúc em hạnh phúc bên
người đó.
___________________________________________
>> Cổ tích về 3 mạng:Viettel Mobi Vina
Ngày xửa ngày xưa, ở một vương
quốc nọ có hai vợ chồng nhà nọ tên là
VN và PT. Sau những năm dài cố gắng
hoạt động, phấn đấu hai vợ chồng đó
đẻ đc hai đứa con đặt tên là
VINAPHONE và MOBIPHONE. Do tình hình kinh tế của vương quốc khó
khăn nên hai vợ chồng quyết định
chuyển đổi cơ cấu kinh tế, chuyển
sang bán PHỞ với hai món chính là Tái
nạm do thằng VINAPHONE phụ trách
và Tái gầu do thằng MOBIPHONE phụ trách. Thời mới đầu, vương quốc chưa
có ai biết làm và bán phở nên hai vợ
chồng VNPT làm ăn cũng được. Dù
khách hàng chỉ ăn một miếng thịt hay
một sợi phở cũng tính tiền 03 bát (?).
Thậm chí nhiều lúc khách hàng vào ngứa tay cầm cái giấy chùi mồm hoặc
cầm cái tăm xỉa răng là cũng được coi
là đã ăn rồi và được tính tiền 03 bát.
"May mà thời nay anh em chúng ta ăn
phở bát nào trả tiền bát đấy, người ta
gọi là húp nước trả tiền". Rồi xã hội phát triển, đất chật người
đông, vào một ngày đẹp trời nọ có
một ông kia cũng nổi hứng lên quyết
định đi bán phở. ông ta tên là VTel.
Nhưng do nhà nghèo, không có tiền
và có tiền cũng không xây quán được kịp thế là ông ta bèn chuyển nhà đến
gần nhà vợ chồng VNPT rồi bán hàng.
Phong cách bán của ông ta ban đầu là
sang quán nhà VNPT, mượn bàn ghế,
bát đũa, thậm chí cả bếp rồi mang
bánh phở và thịt (Là hai thứ Vtel có sẵn) rồi bắt đầu bán hàng. Chiêu hút
khách của ông Vtel là "ăn bát nào trả
tiền bát đấy", rồi "ăn miếng thịt nào
trả tiền miếng thịt đấy", rồi "ăn phở
khuyến mại bát : có thể ăn xong rồi
vứt bát". Cộng thêm với giá rẻ giật mình với phương châm : "Bát phở của
mình bao giờ giá cũng phải thấp hơn
của họ. Lỗ cũng được." nên phở của
ông Vtel bán rất chạy, mọi người bỏ
dần phở của ông bà VN&PT. Bực mình
quá ông bà VN & PT bèn không cho mượn bát hoặc bất đắc dĩ phải cho
mượn thì ông bà cho mượn bát bẩn
(chưa rửa!!!!!!!!!!). Thế là ông Vtel bán
phở có phần chững lại. Ông ta bèn
kiện lên quốc vương và bắt triều đình
ép vợ chồng nhà VN PT phải cho mượn bát đũa và bàn ghế. Không dám
cãi vợ chồng nhà VNPT phải cho
mượn nhưng cũng lắm võ mà không
thấy các cụ xưa kể lại...
Lại nói vợ chồng nhà VN & PT sau khi
bị triều đình ép phải chiều ông Vtel thì ức lắm nhưng không làm gì được, vẫn
phải cung cấp cho ông ta. Chỉ thi
thoảng mới dồn khách hàng của ông
Vtel vào thế bí với lý do khách hàng
của hai thằng con ông đã ngồi chật
chỗ trong quán rồi, không còn chỗ cho khách hàng của ông Vtel kia nữa.
Vào một ngày đẹp trời nọ hai vợ
chồng VN & Pt mới nghĩ ra một cách là
đến xin nhà vua cho mình giảm giá để
còn bán hàng cạnh tranh nhưng triều
đình đã không chấp nhận với lý do "mày giảm giá thì nó chết a`. Mà nó
chết thì ... tao ở với ai". Hai vợ chồng
nhà VN & PT ức lắm nhưng đành phải
nghe theo.
(Sở dỹ hai vợ chồng nhà kia phải chiều
theo triều đình vì nghe đâu ông Vtel là con nuôi của Quan Tổng quản nắm
quyền quản lý tất cả binh mã của triều
đình (?). )
Ông Vtel được thể triều đình đang
cưng chiều mình thì càng làm tợn. Ông
ta liên tục giảm giá cho khách mặc dù bát đũa và địa điểm bán hàng vẫn
phải đi mượn của hai vợ chồng nhà
VN & PT.
Rồi một ngày kia, triều đình dưới sức
ép của văn võ bá quan đã đành phải
nhượng bộ đồng ý cho hai vợ chồng VN & PT giảm giá chứ không thì khách
hàng bỏ hết sang ăn phở của ông Vtel
thì cũng ....
Lại nói ông Vtel sau khi biết tin vợ
chồng nhà hàng xóm sắp được giảm
giá thì ức lắm, ức không chịu được, thế này thì ức chết mất.... thế là ông ta
cho gọi hết cả đội bưng bê, rửa bát,
nhặt rau, thái thịt, cả thằng trông nồi
nước dùng lại bàn phương cách đối
phó.
Thằng rửa bát giơ tay : Theo ngu ý của đệ, đại ca cứ giảm
thấp hơn nó 30 % là được. Lần sau nó
có xin giảm giá nữa triều dình cũng
ko cho đâu.
Ông thái thịt lên tiếng :
Ko được, phải giảm 50% và cho ăn một bát khuyến mại một bát mang về
cho vợ con
Cô bưng bê nói :
Theo cháu, chú ko giảm giá mà cứ
khuyến mãi mạnh vào cho cháu kiểu
gì cũng ăn tiền Tổng hợp lại Ông Vtel đã ra chiêu như
sau:
- Tất cả các bát phở đầu tiên trong
ngày của khách ko thèm lấy tiền
- ăn một bát tặng 01 bát + 01 miếng
tái gầu - Khách hàng vào quán (Nhưng phải
ăn của ông vì quán ông vẫn mượn)
thứ 1000.000.000 được tặng
1000.000.000 bát (ăn cả đời).
- Có nhiều bát đẹp cho khách hàng
lựa chọn - Giảm giá còn 5.900 đ / bát như em
đã nói ở trên........
Theo dự báo những cơn bão mới từ
nhà VN & PT sẽ sắp xuất hiện. Thực
hư ra sao hạ hồi phân giải
Lại nói, sau khi gia đình VN & PT giảm giá xuống còn 6.000 đ/bát ông Vtel
tức lắm. Ông ngửa mặt lên trời mà than
rằng : "Trời đã sing ra Vtel sao còn
sinh ra VINA và MOBILE".
(Trong khi rõ ràng tái chín và tái gàu
của nhà VN & PT có trước). Từ khi nhà ông Vtel quyết định
khuyến mãi cho các hộ gia đình ăn
phở bát đầu tiên không lấy tiền thì
vấn đề phát sinh bắt đầu sảy ra. Các
chú nhà ta cứ để phần đến đêm sau
khi xem bóng đá say sưa, cá độ bét nhè mới bắt đầu đi ăn phở của ông
Vtel. Thế là tranh chấp sảy ra, ông Vtel
chẳng "tưởng tượng" ra là người ta ăn
phở bát đầu tiên nhiều như thế mặc
dù bát đầu tiên là vào 8h30 tối. Thêm
vào đó, các chú ăn xong mặc dù chẳng biết mình có phải trả tiên hay
không cứ tập trung vào con mẹ tính
tiền để hỏi giá. Thế là vấn đề phát sinh
đã sảy ra. Mịa kiếp, một lúc 1.000.000
người hỏi xẻm bát phở mình vừa ăn
hết bao nhiêu tiền thì nó trả lời thế nào được, Thế là ông Vtel tức giận
bảo : Tao dek biết chúng mày ăn hết
bao nhiêu tiền, chúng mày mà dek trả
thì tai cứ trừ tiền rồi tao xin lỗi sau. Mà
chúng mày vào ăn sau không được
phục vụ thì là lỗi của bọn nhà bên cạnh không phục vụ kịp thời cho
chúng tao bán hàng thôi"
Không bao giờ có chuyện đền bù cho
cái việc các ông vào ăn nhưng chúng
tôi không phục vụ kịp vì đó không
phải là lỗi của chúng tôi.
___________________________________________
>> ĐỀN TỘI
Trong một buổi giải tội Mùa Chay,
một thanh niên vào xưng tội với cha
khách:
- Thưa cha, con mới xưng tội được
hai phút.
Cha khách ngạc nhiên lắm: - Hai phút thôi mà đã phạm tội rồi
sao?
- Thưa cha, con vừa ra khỏi tòa giải
tội thì gặp con bồ cũ của con đang
đứng sắp hàng chờ xưng tội.
- Gặp thì sao chứ? Phải tha thứ cho nhau.
- Thưa con giận quá, con chửi nó
một trận.
- Chửi làm sao?
- Khốn kiếp... Con khốn....
Cha khách vội đưa hai tay lên bịt tai lại:
- Thôi, đừng kể thêm nữa. Cha tha tội
cho con. Việc đền tội con lại xin lỗi
nó.
- Thưa cha không thể được. Xin cha
cho con đọc kinh để đền tội. - Ừ, vậy thì đọc 1 kinh.
Chàng mừng thầm vì chỉ phải đọc 1
kinh:
- Thưa cha, nhưng là kinh gì ạ?
Cha khách thản nhiên:
- Thì kinh cầu chịu nạn chứ kinh gì nữa.
Chàng há hốc miệng: ???!!
___________________________________________
>> HÔN NHÂN ƠI HỠI
Bé nghe tiếng cãi nhau ầm ĩ trong
phòng ba mẹ. Bé vội cầm điện thoại
gọi báo cho ngoại:
- Ngoại đó hả, ngoại ơi con muốn
chết đi cho rồi. Ba mẹ con lại cãi nhau
to lắm. Ông ngoại ở đầu dây bên kia khuyên
nhủ:
- Ấy, đừng có như thế. Chuyện vợ
chồng cãi nhau là chuyện thường
cháu ạ.
Bé giải thích: - Nhưng chuyện ba mẹ con cãi nhau
khác người ta lắm ngoại ạ.
Ông ngoại thắc mắc:
- Khác là sao hả con?
Bé nói tiếp:
- Khác ở chỗ là khi cãi nhau con chỉ nghe tiếng mẹ la thôi, còn ba con thì
không dám nói tiếng gì ngoại ạ.
Ông ngoại an ủi cháu:
- Cháu ơi, đúng là họ bên ngoại bị di
truyền rổi.
Bé: ???!!!...
___________________________________________
>> Tập Trước
Cô gái: "Anh cứ quì trước mặt em để
làm gì? Trước kia anh có quì trước
mặt các cô gái khác không?"
Chàng trai: "Không, em phải hiểu
rằng anh quì vì hết sức tôn trọng em.
Những lầm quì trước chẳng qua là để luyện tập."
___________________________________________
>> Oc Tưởng Tượng Sáng Tạo
Một viện sĩ hàn lâm trông thấy một
bức phác họa hình con cá của một
họa sĩ vỉa hè liền hỏi:
- Theo anh thì đây là loại cá gì?
- Cá mập đấy, thưa ngài!
- Nhưng anh đã thấy cá mập bao giờ đâu? - Viện sĩ hỏi.
- Đúng vậy, - Chàng họa sĩ đồng ý -
Nhưng thưa ngài, thế sao có mấy
thằng cha ở Viện hàn lâm lại vẽ cả
thiên thần được đấy ạ?
___________________________________________
>> Người đàn ông trung niên bước vào tiệm bánh sinh nhật và nói với cậu bé tại quầy: "Tôi muốn đặt chiếc bánh có viết chữ để mừng sinh nhật vợ".
- Trình bày thế nào ạ? - cậu bé hỏi.
- Cậu viết thế này: "Em không già đi", phía trên, "Mà em còn trẻ lại", phía dưới.
Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói:
- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.
Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào
bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra. Tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ:
"Em không già đi phía trên mà em còn trẻ lại phía dưới"
___________________________________________
>> Mấy quả dưa hấu nhà tớ ngọt lắm. Bạn nào có nhu cầu thì đến
...
(Cả lớp vỗ tay reo hò xôn xao)
Tí:
- Lấy hột về mà trồng!!!
___________________________________________
>> Lời tỏ tình "kinh khủng" nhất mọi thời
đại: -anh iu em -như kem iu tủ lạnh -như trời xanh iu mây -như cây iu đất -như tất iu giày -như chày iu cối -như gối iu chăn -như khăn iu cổ -như tổ iu chim -như kim iu chỉ -như khỉ iu cây -như mây iu gió -như chó iU xươg
___________________________________________
>> Có con chim vành khuyên mập, dáng trông thật du côn quá. Mặt sẹo, đầu đinh "đánh chết cha xóm làng". Chim đập bác chào mào bầm tím , ... chim đập cô sơn ca bầm xanh , chim đập anh chích chòe bầm đen, chim đập chị sáo nâu bầm dập. Có con ...chim vành khuyên mập, kết băng cùng con chim ốm, Đầu trọc, mặt "ngu", giống "đứa" đang ngồi cười. Ừ nhỉ!!!!!!!!!!!! )
___________________________________________
Admin : Kimyce Love
SMS : 01202396150
Email : kimyce_love@yahoo.com
Facebook : Kimyce Love
IZM : KimyceLove